Мне подарили

17:11 17.10.2014

Художница Таня Tavlla, прославилась в Интернете своими оригинальными рисунками. А рисует Таня обо всем на свете — о творчестве, о работе, о жизни, о радостях и огорчениях. Заряжайтесь позитивом! :)


Читать далее...

Метки: юмор, рисунки
16:35 27.02.2013
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Где живут Нассамихи

В этой жизни все зависит от нас самих.

Осталось узнать, где живут эти самые нассамихи...

Симоронская шутка.


Читать далее...

Метки: юмор, женщины, притчи, сказки
14:56 20.11.2012
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Исповедь сотрудницы

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь— все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Читать далее...

Метки: юмор, рассказ
10:39 06.08.2012
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Тайны Зодиака

"Козлиный" гороскоп

Предлагаю вам посмеяться над этим забавным гороскопом.

«Козлиный» гороскоп

Читать далее...

Метки: юмор, гороскоп, знаки Зодиака
16:58 20.02.2012
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Bon Appetit

Скажи, с чем ты ешь блины, и я скажу кто ты!





Хотите узнать о своем любимом или знакомом человеке много интересного? Угостите его блинами! Да, не удивляйтесь, именно то, как он ест и какие именно блины предпочитает вы узнаете все то, может быть, о чем, боялись спросить.

Итак, самый распространенный вариант подачи блинов со сливочным маслом. Их больше всего обожают мужчины, предпочитающие действовать втихоря, что называется "тихой сапой". В семье они часто заботятся о внешнем порядке и приличии, забывая все правила поведения лишь за гостями закроется дверь. С другой стороны все выходные предпочитают проводить в семье, серьезно относятся к проблемам воспитания детей, стараясь отдавать им как можно больше и в плане отношений, и в материальном плане. О себе имеют высокое мнение, а семью считают лишь приложением к своей незаурядной личности. Не исключено, что на стороне такой экземпляр о жене будет отзываться не очень лестно, делая акцент на том, что...если бы не Я...

О любителях поесть блины с икоркой, будь-то черная или красная, можно сказать много хорошего. Они, как правило, достаточно умные личности, с огромным запасом работоспособности, не склонные к пустым обещаниям, люди слова и дела, как говорится. Они — прагматики, которые прежде всего думают о достатке и порядке в доме. Это надежный друг, опора в трудную минуту, но красивых слов вы от него не дождетесь. Все свои чувства, любовь, заботу он привык доказывать делом, а не красивыми словами и обещаньями. Любой подарок от него всегда удивляет и оставляет положительные эмоции, так как эти люди практически всегда дарят то, что вы желаете больше всего на свете, но разумеется, в разумных пределах.

На третьем месте по популярности у нас стоят блины со сметаной — исконно русский вариант подачи. Блины со сметаной любят особенно нежные и чувствительные натуры. Их легко обидеть случайным взглядом или неловкими словами. Любить их одно удовольствие, т. к. они готовы отдать любимой всего себя и всю вселенную впридачу. Но на долгие отношения с такими людьми расчитывать не приходится, да и жить с ними одна мука. Второй половинке тех, кто любит полакомиться блинами со сметанкой приходится все время быть начеку — следить за своими поступками, жестами, словами а порой и взглядом.

Блины с вареньем очень вкусны, особенно если варенье свое, домашнее. И предпочитают такой вариант еще "не дозревшие" до семейной жизни люди, и неизвестно сколько времени пройдет, пока они повзраслеют и научатся принимать важные решения в своей жизни. Ответственность ему не под силу брать на себя, из этого ничего хорошего выйти не может. Такие люди вступают в брак поздно или остаются заядлыми холостяками. Решится поменять что-то в своей жизни, пустить в свое личное пространство другого человека подобно смерти, ведь их и так все устраивает, чего же боле?

Блины с красной рыбой предпочитают те, кому не хватает адреналина в крови. Эти люди настоящие экстремалы. Они не могут стоять на месте, если уж жить, то жить на полную катушку, узнавая и внося в свой мир новые открытия. Им некомфортно, если жизнь течет размеренно и ровно. В целом они люди неплохие, но рядом с ними всегда нужно быть в полной боевой готовности.

Мед — лучшее дополнение к блинам и так считают мужчины эмоциональные и романтичные. Это люди-праздник, с ними всегда чувствуешь себя комфортно и в своей тарелке. Но для длительных семейных отношений не совсем подходящий вариант — уж часто они бросаются в крайности. Для них каждая встреча праздник, каждое расставание — тяжелое страдание, если любовь — то до гроба, если измена, то... даже страшно представить. Именно такие люди способны купить на последние деньги миллион алых роз, когда в доме шаром покати.

Не могли мы обойти стороной тех, кто обожает блины с творогом. Это особая каста людей — вроде уже и не дети, но и не взрослые. Смотря на жизнь широко раскрытыми глазами, доверяя всем и вся, они верят в Деда Мороза и в то, что где-то живет Спящая Красавица и Елена Прекрасная. За их спинами всегда стоит мама или старшая сестра, это так называемые "мамины сынки". Трудно рассчитывать, что с возрастом это пройдет и семейная жизнь добавить ему житейской мудрости. Они не способны накапливать опыт, они не имеют своего мнения, у них напрочь отсутствует чувство долго и нет никакой ответственности. Вам не нужны от него дети, потому что он станет вашим ребенком на всю жизнь!

Метки: юмор, интересно, блины
22:45 31.01.2012
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Bon Appetit

"Блин, ещё и сковорода..."


По статистике 93% людей, домывая посуду, думают — «блин, ещё и сковорода…»



А вы входите в эти 93%? smiley

Метки: юмор, сковорода, посуда
12:51 16.12.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Семейный устав



Мама права.

Несмотря ни на что, мама всё равно права.

Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.

Мама не ругается — она советует.

Мама не пилит — она акцентирует детали.

Мама не спорит — она объясняет ситуацию.

Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.

Мама не валяется на диване — она медитирует.

Мама не бездельничает — она расслабляется.

Метки: юмор, семья, женщина, мама
09:40 16.12.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Фальшивая и настоящая

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!

Метки: юмор, любовь, снег, девушка
15:44 06.12.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Как отличить настоящего мужчину



1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.

2. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак, обед и ужин, и желательно из трех блюд.

3. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.

4. У них никогда не болит голова, просто работа такая тяжелая.

5. У них не бывает критических дней, только годы.

6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.

7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.

8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.

9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.

10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.

11. У них все дни в сексе безопасные.

12. Их не мучает навязчивая мысль: "Опять нечего носить".

13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а особо одаренные — даже яичницу.

14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.

15. Подарок, с которым никогда не промахнешься для любого мужчины, — хорошее спиртное.

16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.

17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.

18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а походом в автосалон — шоппинг по бутикам.

19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.

20. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился "Тайд".

21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.

22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.

23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.

24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики "Марий-Эл".

25. Им не надо искать кустики попышнее.

26. Не состоять в браке в 30 лет — для них это не признак полной несостоятельности, а показатель стойкости и твердости характера.

27. Их не называют слабыми на передок завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.

28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.

29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.

30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

Метки: юмор, мужчины
13:44 30.11.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Ох, уж эта Я!

Да, мы, девушки, в погоне за красотой иногда такое чудим, что потом даже не понятно, как на это реагировать: всплакнуть от досады или от души посмеяться? Причем, совершенно не важно, сколько нам лет – 10, 20 или 50..! Вашему вниманию предлагается 8 курьезных женских историй, в одной из которых, возможно, Вы найдете неопровергаемую схожесть)))


Вика: Однажды днем я пошла мыть голову. Включила водичку, нанесла шампунь, и вдруг слышу какие-то подозрительные звуки в кране…??? Через минуту воды не стало. Я решила подождать и посмотреть, что будет дальше. Но когда прошло минут 20, а кожа головы в обильной пене начала ощущать неприятный зуд, пришлось брать ведро и идти к соседке в соседний дом. У них – другой ЖЭК, поэтому вода в кране бежала исправно. Дойдя как мокрое чучело, накинувшее на мыльную голову капюшон, у нее я наконец-то завершила свою процедуру.

Агнесса: Была со мной очень смешная история. Как-то я проспала звонок будильника и, вскочив с кровати, как ошпаренная, сонная и второпях побежала в ванную наводить красоту. Естественно, с полуоткрытыми на тот момент глазами я вместо зубной пасты выдавила на щетку пену для бритья мужа. Как же я испугалась, когда изо рта у меня пошла пена, как у бешеной собаки!

Светлана: Это было даже не столько смешно, сколько нелепо. На дворе – осень. Я собираюсь на работу. Долго выбирала, помню, что одеть – вываливала на пол весь гардероб, копалась, мерила. В процессе примерки еще бегала в ванную краситься. Накрасилась, одела пальто и вышла. Прихожу на работу, разделась, села в кабинете и чувствую – холодно, по ногам тянет. Глядь – а юбку одеть и забыла! Только свитер и колготки. Выбирала-выбирала, да так и не выбрала. Просто ужас и позор! Хорошо, что прибыла на службу одной из первых, вовремя схватила пальто и просидела весь день в нем.

Ирина: Со мной каких-то мелких гадостей не случалось. Если бы даже и были, не думаю, что рассказала бы)) А вот с подругой было дело! Она у меня рыженькая, имеет свои натуральные, золотистые кудри. Так вот. У нее вся косметика, все средства ухода, все моющие – все стоит в ванной. Однажды она собиралась на свидание с парнем. Сделала прическу и решила закрепить лаком для волос. Потянулась рукой в привычное место, не отрывая взгляда от зеркала, взяла и пшикнула. Черное облако мигом осело на ее волосах. Потому что на самом деле накануне она чистила свои замшевые сапожки, и вместо крема для обуви на такую обувь используют красящий спрей. Она его оставила, где ближе, а потом его же и схватила. Пришлось срочно мыть голову и идти лохматой, т.к. на прическу времени уже не было.

Маша: У меня очень смешная бабушка! Она любит таскать мои кремы. И хотя я ей объясняю, что у нас разная кожа и все такое, она все равно за свое – старая закалка – как решила, так и есть. И вот однажды я прихожу из университета, а бабуля лежит на диване и держится за голову – болит, мол. Спрашиваю, что случилось. «Та, – говорит, – взяла сегодня твой крем, помазалась, а оно какое-то такое вонючее, у меня аж голова заболела. Наверное, испортился твой крем. Я его выбросила». Я удивилась, ведь часто покупаю косметику и слежу за ней. Из любопытства пошла и заглянула в мусорное ведро. А там…лежит мой крем для депиляции! Представляете, да? Бабуля просто плохо видит, а за очками сходить лень было, вот и намазалась первым попавшимся.

Елена: Нечто курьезное случилось у меня в детстве. Я училась классе в пятом. Пригласила подружку-одноклассницу на день рождения. Забегая вперед, скажу, что тогда в этом возрасте краситься нам не разрешали. И вот Натаха подарила мне гигиеническую помаду и какой-то блокнотик. На тот момент и это было для меня косметикой, так что на следующий день я гордо накрасилась своей новой помадой (хоть блестели губки) и пошла в школу. Не помню, что и как, но уже по дороге домой я шла, и взрослые дядьки на меня часто оборачивались. Лебедем в школе, надо заметить, я совсем не была. Странно, думаю. И уже когда пришла домой, посмотрелась в зеркало и увидела, что помада была проявляющиеся. И при всей моей скромной внешности на лице сияли ярко красные губы, почему-то еще и распухшие как у Лары Крофт. Смешно было)) Причем, они еще два дня не вымывались. Так что пришлось просить записку у мамы и сидеть с ними (губами) дома!

Вероника: О, со мной постоянно происходят смешные истории. Однажды зимой вышла на улицу, стою на остановке – холодно, съежилась. Тут подходят двое молодых людей, останавливаются рядом и как давай на меня смотреть! Ну все, думаю, я даже в пуховике – красотка! Смотрели, смотрели, пока не приехала маршрутка. Сели мы, я на переднем сидении, они – за мной. Что-то шушукались. И тут один из них привстает и наклоняется ко мне. Я обрадовалась, думаю, что телефон попросить. А он запускает руку мне за воротник…и вытаскивает вешалку! Оказалось, я пуховик вместе с нею сдернула и одела. А он могучий, особо не чувствовалось так. А они все посматривали на меня, с торчащим крюком из-за шиворота, и не решались сказать.

Ольга: Мы с подружкой учились в третьем классе. Однажды ее наказали и не пустили гулять. Поэтому, пока никого не было дома, я пришла к ней под окно (она жила на 1-м этаже) и мы болтали. Была зима, холод, но нам было все равно. В ту пору мне нравился один мальчик во дворе. Мы о нем заговорили. Начали представлять, чтобы я сделала, если бы он оказался сейчас рядом. Я начала паясничать, разговаривать сама с собой, будто бы с ним, а потом сточную трубу, проходящую вдоль окна, опять представив тем мальчиком, обняла и поцеловала…надолго! Потому что теплые губы тут же прилипли к замерзшей трубе. Ужас! Было и смешно, и больно одновременно! Пять минут мы орали и звали на помощь, а потом подруга провела из окна мамин фен и отогревала мой рот. Конечно, губы отпекла, так что потом, придя домой, маме долго объясняла, как это, но зато осталось воспоминание на всю жизнь!

Метки: юмор, девушки
14:00 18.11.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Хочу работать Интернетом

Хочу работать Интернетом В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.

— Хотите подключиться?

— Нет, я по поводу работы.

— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?

— Не знаю.

— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

— Простите, кем?

— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?

— Да.

— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю...

— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.

— ......

— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.

— Подождите, каким качеством?

— Ну что вы собираетесь продавать?

— Интернет.

— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.

— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Метки: юмор, интернет, работа, девушка
12:49 16.11.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Я тебя угу!



— Ты меня любишь?

— Угу

— Ну что значит угу?

— Люблю-люблю.

— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

— В смысле?

— Ну что значит люблю-люблю?

— А что это по-твоему значит?

— По-моему это значит – от...ись.

— Я не понимаю, что ты хочешь?

— Чтобы ты сказал «люблю».

— Но я сказал «люблю» даже два раза.

— Ты не так сказал.

— А как надо было сказать?

— Надо было сказать «люблю»

— Ну хорошо, люблю.

— Отлично!

— Ты довольна?

— Нет.

— Что еще не так?

— Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!

— Б..дь.

— Зае..ла да?

— Ты что, издеваешься?

— Просто скажи «люблю»!

— Люблю!

— Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

— …

— Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

— Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

— То есть для тебя это ничего не значит?

— Что значит не значит?

— То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

— Но я же сказал!

— Только потому, что я попросила.

— Я до этого сказал.

— Что ты сказал?

— Что люблю.

— Нет! Ты сказал «угу»

— Да какая разница?

— Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?

— Я не вижу!

— Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

— Хахахаха!

— Что смешного?

— Ниче. Фраза смешная.

— Да, обосраться как смешно!

— Ну че ты завелась?

— Потому что ты меня не любишь!

— С чего ты взяла?

— Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».

— Так. Все. Не выводи меня…

— И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

— А я и не ждал!

— Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

— Да почему же ты не уверена в моей любви?

— Потому что…

— Я сказал «угу»?

— Угу.

— Дура.

— Угу.

— Ну иди сюда…

— Я такая глупая…

— Ужасно глупая.

— Все время устраиваю скандал на пустом месте.

— Истеричка моя.

— Пойдем спать?

— Давно пора…

— Прости, что я на тебя наорала.

— Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...

— Обними меня.

— =)

— Ты меня любишь?

Метки: отношения, юмор, любовь
11:51 10.11.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Юмор

Уравнения

Уравнение 1 
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек — развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина — зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина — тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т. О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Метки: юмор, обезьяна, мужчина, женщина
14:01 31.10.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Клуб любителей животных

Советы молодому котэ

sovety kote Советы молодому котэ


1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что–то там прячет, и с этим что–то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD–системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая–нибудь змея.
7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
17. Кот должен проверять, по какой причине кто–то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
18. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
19. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе
взятых.

Метки: юмор, животные, коты
11:17 24.10.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Комплимент

Почитаем.

-Девушка, вы знаете…
-И что?
-У вас обворожительная улыбка…
-И что это значит?
-Да, нет, ничего не значит… Просто хотел сказать, что у вас обворожительная улыбка. Вот и всё!
-Что вы мне тут голову морочите?! Говорите прямо, шо вы хотите?!
-Да, ничего я не хочу! Просто увидел вас, вашу улыбку… И захотелось вам сказать об этом!
-Об чём об этом?! Вы хотите со мной переспать?!
-Не дай бог! Ой! Я не в этом смысле этого слова! А просто хотел сказать, что вы… у вас… Тьфу! Запутался! Вот чёрт!
-Это кто чёрт?! Это ты про меня?! Ты-то сам себя видел в зеркале?! Говори прямо подлюка, шо тебе надо?! Или я зову полицию!
-Да, ничего мне не надо! Шёл.. тут вы… хотел…
-Ах, ты сопля маломерная! Видите ли, он хотел! А ты огрызок банановый, спросил меня, хочу ли я?!
-Девушка! Да послушайте!..
-И слушать не буду! Ты не Стас Михайлов, чтобы я тебя слушала! Граждане добрые! Обратите внимание! Иду, никого даже не трогаю… И вдруг подлетает этот обмылок и начинает на виду у всего честного народа грязно домогаться до меня, и делать всякие там непристойные предложения!
-Да не домогался я до вас! И предложений не делал! Больно мне это надо! Я просто…
-Ах, ты босяк! Тебе этого не надо?! А ты кто по ориентации? А?! Что же это получается, если я женщина культурная, интеллигентная, то до меня уже и домогаться нельзя?! Ну, и мужик нынче пошёл! Не мужик, а пустое место в штанах!
-Девушка! Да подождите вы!..
-А что толку мне тебя ждать, если сам не знаешь и не можешь сказать чего ты хочешь?! Ты мне всё таки скажи сын шайтана, что тебе от меня надо?!
-Достала!!! Достала!!! Дура многоразовая! За задницу я хотел тебя схватить!! Этот ответ тебя устроит?!
-Тю! Ну, так это другое дело! Так бы и сказал, и зачем тебе тогда надо было разговор с грубостей и хамства начинать?!

Метки: юмор, мужчина, женщина
15:52 20.10.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Интересные события и факты

25 самых неловких ситуаций в жизни

1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на «горшке»
2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора.
3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны.
4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь.
5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься.
6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья.
7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться.
8. Публично порвать штаны на попе.
9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои «пирамиды».
10. Перепутать толстую девушку с беременной.
11. Рассказывать что-то не лицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает.
12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки.
13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте.
14. Прилюдно блевать.
15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке.
16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте.
17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека.
18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос.
19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек.
20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе.
21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые «никто никогда не должен был увидеть»
22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело.
23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями.
24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью.
25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки.
Метки: юмор, интересно, неловкие ситуации
15:24 19.09.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Юмор

Стихотворение про холодец

Стихотворение про холодец
Многие любители холодца очень романтичные личности и любят поэзию. Об этом свидетельствует статистическая сводка запросов яндекса. 90 человек в месяц хотят прочесть стихотворение про холодец. Ну что ж, вот первый в мире стих про это блюдо. Мало того, он же, скорее всего, и последний.

Идёт по улице девчонка,
А за щекою леденец.
Выше колен её юбчонка
И дома стынет холодец.

Иван-дурак по лесу бродит
И ищет меч он – кладенец.
Его супруга Василиса
Готовит дома холодец.

Стихотворение тупое,
Не рифмы просто, а пипец.
Но настроение такое,
Должон в конце быть холодец.

Метки: юмор, стих
10:32 07.09.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Забавно о мужчинах



Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость.
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то начинается он, очевидно, где-то ниже пояса!
***
Еще не одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Каждый мужчина в душе гинеколог.
***
Когда мужчине плохо — он ищет жену, когда ему хорошо — жена ищет его.
***
Когда-то давно путь к сердцу мужчины лежал через желудок, теперь — через интернет.
***
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
***
Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.
***
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри — это чаще всего детская комната.
***
В жизни настоящего мужчины есть два этапа: на первом он проявляет свои мужские достоинства, на втором рассказывает об этом.
***
Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!
***
Весной мужчин радуют не женщины, а их наличие.
***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
***
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь.
***
Если мужчина говорит, что он Вас любит, это еще не значит, что он любит только Вас!
***
Все мужики — козлы, но некоторые из них козлее...

Метки: афоризмы, юмор, мужчины
14:44 19.08.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Мы такие... иногда :))



— Милый, все нормально?

— Да, все в порядке.

— Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?

— Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?

— Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то?

— Нет, тебе кажется, все хорошо.

— Я чувствую, что ты напряжен!

— Я не напряжен.

— Нет, напряжен! Что-то изменилось?

— Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же!

— Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит , я хочу разобраться в этом!

— Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?

— Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня?

— Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!

— Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился!

— Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор.

— Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья — я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова?

— Нет.

— Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?

— Нет!

— А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся?

— Да нет же!!!

— Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Все кончено, да?! Скажи мне правду — я требую!!! Что с тобой происходит?!

— ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!

— ...

— Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! ..

— Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!

— Не надо, я сам.

— Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!

— Пожалуйста, оставь меня в покое!

— Твоя агрессия понятна, я сделаю тебе отвар...

— НЕ НАДО МНЕ ОТВАРА!

— Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!

— Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!

— ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать!

— ААААААААА!!!!!!!

Метки: юмор, женщины
11:41 02.08.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Юмор

А с вами случалось?

А с вами случалось?
А с вами случалось?
А с вами случалось?
А с вами случалось?
А с вами случалось?
А с вами случалось?
А с вами случалось?
А с вами случалось?
Метки: юмор
13:02 29.07.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Юмор

Безумная азбука

Метки: юмор, азбука
13:55 14.07.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Тайны Зодиака

Знаки Зодиака и три вопроса




Овен

Как привлечь Овна? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь

Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут

Где его легче всего застать? На стадионе


Телец

Как привлечь Тельца? Накройте на стол

Как избавиться от него? Попросите взаймы

Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз


Близнецы

Как привлечь Близнецов? Размахивайте свежим номером журнала

Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал

Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях



Рак

Как привлечь Рака? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы

Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме

Где его легче всего застать? На презентациях


Лев

Как привлечь Льва? Соорудите сцену

Как избавиться от него? Покритикуйте его

Где его легче всего застать? На лекциях и в театре


Дева

Как привлечь Деву? Будьте вежливы и опрятны

Как избавиться от него? Чихните на нее

Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке


Весы

Как привлечь Весы? Нежно поглядите на них

Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения

Где его легче всего застать? В салонах красоты


Скорпион

Как привлечь Скорпиона? Шушукайтесь с загадочным видом

Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь

Где его легче всего застать? Об этом знает только Рак


Стрелец

Как привлечь Стрельца? Задайте какой-нибудь вопрос

Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства

Где его легче всего застать? За границей


Козерог

Как привлечь Козерога? Наденьте дорогой, но скромный костюм

Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи

Где его легче всего застать? В конторе


Водолей

Как привлечь Водолея ? Употребляйте в разговоре слова ”альтернатива” и ”плюрализм”

Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?

Где его легче всего застать? В ООН


Рыбы

Как привлечь Рыб? Изобразите жалостливое лицо

Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки

Где его легче всего застать? В трансе

Метки: юмор, знаки Зодиака
12:04 08.07.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Юмор

Правдивая реклама

Метки: реклама, юмор
16:21 25.06.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Юмор

Народные приметы

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Метки: юмор, приметы
20:17 20.06.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Один день из жизни среднестатистической женщины



6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж снимает с петель дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией Няни.

7.45 я крашусь, ржу над Няней, ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.


7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59 отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему Облака белогривые лошадки,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30 хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: ***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***э
кологию***и ***не предупредила***родит
елей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью Хоббита. Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием Пауки и мухи? Как сказала одна моя знакомая: Пособие для начинающих скинхедов.

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...

Метки: жизнь, юмор, женщины
16:02 02.06.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Тайны Зодиака

Как разные знаки Зодиака ковыряют в носу :))



Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.


Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике “Суббота, 19:04 – ковыряние в носу”. Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.


Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.


Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.


Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.


Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.


Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец – обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.


Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС… Так, на всякий случай… Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.


Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.


Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора…

Метки: юмор, знаки Зодиака
16:00 24.05.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Остановка по требованию

Парадокс жизни

Парадокс жизни (7 фото)

Парадокс жизни (7 фото)

Парадокс жизни (7 фото)

Парадокс жизни (7 фото)

Парадокс жизни (7 фото)

Парадокс жизни (7 фото)

Парадокс жизни (7 фото)
Метки: юмор, парадокс
16:56 04.05.2011
Таня Гайдина опубликовала запись в сообщество Женский день

Только для девушек!

Метки: юмор, животные, видео
<< назад вперед >>
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Таня Гайдина
Войти